站在清晨：醒來

看着那些豬啊狗阿在我面前炫耀q寵，我就氣不過來，嘴上說是說什麽燒錢的玩樣誰稀罕，給還是擋不住啊，儅不住阿，心一狠，頭一熱就在淘寳上買了一個，心不甘情不願的，咳，交了錢就後悔了，身邊裝了個無底洞，我窮啊，太窮了，況且要開學沒時間了瓦。越想越恐怖。怎麽辦啊。不曉得能不能寄養一下類，哈哈~叫豬啊，狗阿一起養他。。哈哈~

我已經跟寶寶說好了，不像tx扔一塊錢，我們要自力更生，艱苦創業。

|||我的寶寶阿叫啾啾------嘿嘿。。。

今天是8號，昨天寧大的本部已經開學了，我也快了。喧囂又開始燃氣，聞的到強烈的火藥味。

這幾天做事情也沒什麽精神，看來心態還沒調整好啊。誇張的笑笑，不管怎麽樣。永遠的upupup那是一定要堅守的。

現在是9月4日的早上2點39分。拖著疲憊的身子，我從睡夢中醒來，發現手機沒有關上，咧着嘴巴笑笑。昨天就預見到自己感冒了。沒想到現在變得這樣狼狽不堪。整一個暑假就在要結束的時候開始有生病的痕跡，我還是感到慶倖的。TM的細菌你還真給面子喲。

起來還有一個原因就是小P今天要動身去SH然後再轉乘去南寧的火車上學，讓自己有些些不爽。儘管我們的離別是難免的，儘管我們必將丟棄意氣風發的青春，儘管時間的痕跡不會任由我們來隨心所欲，儘管一切都已註定。。。。。。但是不管各自跑到哪里都會牽掛著對方祝福著對方，當我們相見依舊有說不完的話好砍，沒有什麼顧忌，就好像我們一直就在那個樓房的第一層的座位上一樣。叫著老朱老朱，眼睛四處轉悠。哈哈哈~

昨天電話打給一個初中的好友，知道Z也考到南寧了，發短信給她想他們可以相互照顧一下的，卻給我一個不能想象的消息，她一個人已經到南寧了。一個人，廣西南寧。我的天啊，要曉得這裡做火車到那要20多個小時，一個女子竟然會一個人去一個這麽遙遠的城市真是沒想到。她那時告訴我說，她住在酒店，因爲還沒找到學校。想買一張地圖找找。她原本的成績是很不錯的，我懷疑她這次的考試成績就是因爲她的字体是屬於輕舞飛揚的，那個改試卷的老師沒有仔細看她的字，少了不少分數。以至於她會去那個在我們浙江人看來很窮的地方。那個倔強的女生會走出什麽不同尋常的路我不曉得，我一直覺得她一定會成功，因爲她一直就是這麽倔強的反抗着。說囘關於小P的事情，Z同意把手機號碼給小P，同時我告訴她小P的名字，讀什麽學校。。。這樣一來，我還是很幸運的。浙江人去廣西讀書本來就少，現在我就認識兩個，哈，牽了綫搭了橋，蠻得益的也。

很早就聼說小P也要一個人去南寧，這是我一直擔心的，這麽小的一個人平時就是那種東撞西撞的，現在卻要獨闖南寧，咳。要知道現在火車上很亂的喲。一不小心就被宰了，自己還懞在骨裏。呸呸呸~什麽心態阿，保佑一切都順利地結束，然後恢復平靜。

現在面巾紙已經被我揮霍的差不多了，小鼻子也開始變微紅，我的命苦啊。

走，走，走，走的人去樓空。這個時間是要到分離的時候了。原本打算還要跟小P他們吃飯的因爲種種原因沒有吃成，一個遺憾。還在那個堆滿試卷的房子裏我們就開始盼望着能走出自己呆了快20年的城市換一種味道生活，等到他們真的出去了，還是有很多的不捨得。說是這麽說，自己特羡慕他們，其實從内心來説我們的理想主義是很嚴重的，至少現在還不會這麽現實。在中國這片土地上，很多事情都是安排好的，不管你怎麽跳都會有更大的圈子套着你，除非你能真正意義上跳出。至少我看到的朋友中是沒有能力做到這一點的，所以我們還是要被左右。所以我們每個人都要經歷一些原本就已經注定了的事情。沒有理由要逃脫什麽，就讓我們勇敢的面對好了。再見小P，我會在半夜給你發短信的。瓦卡卡。再見我的朋友，我會守在我們原本的城市等你們回來，我會去我們的學校拍些照片寄給你們，我會告訴你們發生在這裡的事情。

離別是為了在一次的相聚。當我們在4年后相見的時候會怎麽樣。當我們都30嵗的時候會怎麽樣。。。這些我都不會去想象，因爲沒有任何意義。我承認人是一個說變就變得動物，很不穩定，更何況是這麽多人呢。至少現在我們沒有什麽利益之間的衝突，至少現在沒有改變什麽，在沒有改變前牢牢的抓住，珍惜擁有的一切是一件很美的事情。

火車把你帶向遠方，我相信火車同樣也會把你帶囘來。

數數也有半個月沒有回家了，流浪畢竟還是會有最終方向的，更何堪我又不是流浪呢。

這麽幾天被一些小孩說老了很多，噘噘嘴還要反駁幾句卻被那幾個小毛孩說上個世紀的人，傻傻得笑着聼起來好像真的很可怕的樣子，但轉囘來想上個世紀也只不過過去了5年嘛，這些斯沒一個正經的，老了老了，已經開始被取消咯，然後是去了去了，每個都是這樣的。要傷心，要懷念，要記住。

那幾天也放肆的喝了很多的酒，並沒有顧及太多，就是不高興。沒次酒精穿過我的身體，随之而来的心慌，气短，說胡話，沒人知道我要說什麽，突兀的想唱歌給全世界的人聼，可是喉嚨沙啞根本唱不出什麽來，只有從臉頰上留下來的液體證明我還在激動的。

沉默。送別。抗議。

有什麽理由要收回一個想要生存下去的生命，凭什麽年老就要死去而不是惡人先死，咒駡不能給靈魂安寧的耶穌，沒有把世界上的一切真正合理的安排好。

送別是珍惜；送別是遺憾；送別還有。。。

結束。

在一个远方的城市里打字，感觉不习惯．离开这里已经有好几天了．好想这里的朋友．不知道是不是在挂念我啊．｜｜哈～

这个远方城市的一切都不是很习惯，但还要呆上一些时间，办一些私事．不是很好的事情，所以也就不说了．没出来总觉得自己很懒，真的出来了，发现自己还是不怎么懒的．哈～拉拉拉拉．快回来咯．

不喜欢在这样的地方打字．结束．

天童寺。寧波

昨天囘了一趟學校辦轉團手續+業餘黨校的畢業證書。，走進校門，突然感覺冷了。原本熟悉的竟然開始陌生，原本討厭的竟然開始喜歡。原來發現在這裡我已經不是主人，我已經離開，這一切都好像不是屬於我了。看着3樓的燈亮着，就知道他們已經像我們去年這個時候一樣開始着急，開始緊張，開始真正認識到什麽是自己目前需要的。不想走上去看，因爲已經沒有動力了。拿好東西跟幾個同學有說沒說的划了幾句。然後離開。不想再停留。

今天是3點多才睡的，跟一個男人説話，我還在驗證一個我自己都不確定的公式，但願我沒有做錯。不管怎麽樣，我先試試看吧。行，就上；不行，就下。

10點左右起來，刷牙，洗臉。然後做俯臥撐。

剛打開電腦，就接到同學的電話，說要去天童寺，早飯也沒吃就和他們一起去了。

5塊錢的門票到是讓我們覺得好便宜，進去也就是隨便看看。有菩薩的就拜拜，要點香的就點點。其實到每個寺廟都是差不多的，看的東西也是一樣，反正也看不懂。沒有一點樂趣。回來的時候已經4點多。卻忘記了dd還在等我補課，我慌張的打電話到他傢解釋，他笑笑說，你要請客。請就請吧，自從給他補課開始我已經倒貼很多的了，儅還是樂意的喲~我第嘛。挂下電話心情愉快。

圖片來自網絡

人嘛！活着！总要有所追求，否则生活就没有重心！
                                                                    贝青|伊人岛

女人是什麽心態

情人節的晚上和一個初中的老同學吃飯，想想也有趣，沒什麽事情偏偏選在這一天吃飯，簡直就是讓人家說閒話的機會，哈哈~不管怎麽樣她請客我是要去滴，點了很多的東西吃，隨便狂坎我們現在可以記憶起的一切初中的事情，哈哈哈大笑，結束是在10半，矯情的說再見，然後一個人坐上車回家。路過聯華進去隨便買了些零食，然後就跑回家，怕老媽擔心。

我把這樣的吃飯簡單的定義為應酬，又是親人節，又是一個人。還有多少個情人節我將一個人度過呢。

超女結束，竟然第一次有要哭得感覺，一直覺得這個女生很單純，有很多東西表現出來的很明顯，她今天一直在忍受，承接一次又一次的痛苦。她最後說，我可以回家了。真的太累了，小女生回家吧。超女有很多東西是要否定的，可就是在最後的那個階段讓那些白癡安靜，有真正意義上的做超女的意義。

留下5個，誰走到最後，我都沒什麽意見。跟我一點關係都沒有，只是**而已。

另外，今天知道bus受到黑客攻擊。那些人真沒腦子。表示鄙視。

 

 30嵗后有希望

因爲你的世界裏不再有我的聲音，我開始害怕。

我說過，如果我後悔了就跟你說對不起。而現在後悔的我早已經忘記用什麽樣的方式表達我的歉意，即使看上去並沒有發生什麽。

你笑說，我對你最好咯。我調皮的說了句，知道的喲。

就這樣吧，我不遐想什麽。就這樣吧，我也沒有理由去追求什麽。

自從高考后，除了一些必要的填志願出去東跑西跑過，其他就沒有時間出去咯，一直把自己困在家裏。我也很奇怪怎麽這樣一個有志青年變得如此鬱悶了呢，咳，沒有出去旅遊的從動，沒有完全釋然的感受，苦惱阿。~~|||發現。孤獨也是痛苦的，如果沒有思考力。

to z， 用我的無助的眼神回復你的期望。我終于還是說，算了吧。 其實你早已知道的，只是我還在徘徊罷了。 不要哭泣，在颱風剛過的日子裏，哭泣對你來說是根本沒有必要的。 說再見吧，也許是永遠，也許只是一小段時間的離別。 好吧。你去吧。把這裡的一切忘記，事實就是這麽簡單，去吧。 如果我可以解釋的話，我只想說，我沒有錯，你也沒有。

你看不到我的這個blog，因爲我不想你走到我面目的這一個部分，不想包括你在内的所有我可以在空氣中觸碰倒你們肌膚的人知道，真的不想。你們也不要走進這裡，也許是為了保護自己，也許是為了保護你們。

颱風中的寧波。

沒有一天不在感嘆。在自己早已經沒有傷痛的身體裏撕開傷口。期待我對自己的懲罰會有那麽一點點的效果。期待一切都能像自己想象的那樣划滿玫瑰的顔色，即時懲罰再嚴厲一些也無所謂。

颱風天。下雨。刮風。

掙扎是每個還活者的人理應可以做到的。也就是說至少我必須要掙扎。這幾天在看餘世維先生的企業經理人課程的帶子。他說，一個人一生的機會最多只有3次。只有這3次可以改變你的命運。聼他的課受益匪淺。一個用實踐作學問的人。他說的3次機會已經剪掉一次太年輕，2次錯過，1次太老而失去機會。我一直相信我能改造自己，就是不知道如何去讓我的掙扎放出更加巨大的聲音。每個人都在掙扎。每個人都在希望改變。我-----太渺小。。

風不會因爲你在掙扎而停止打擊，我也不會因爲渺小而停止掙扎。

颱風天。願我的朋友安好

我要他一直向上

还有一个月的时间我就要开始我的大学生活，并不期望有多少惊喜会带给自己，恰恰相反，自己已经作好抗拒无聊的准备了。有一个前提是要记下的,我必须对得起自己.
4年时间。我该怎么安排。这是我在这一个月需要思考和把握要做的一件事情。老蔡说我们是需要勇敢的。有条件让自己能比别人更加的勇敢,哪怕需要加倍的付出，为什么不是去做呢.我要比别人付出更多的去换回真正属于我自己的生活。我不需要刻意的说，我是g，所以我必须完全颠覆我原本完好的人际关系去努力搭建崭新的人际链条。不要划分得太清楚他属于什么框的，他又属于什么框的。他们就是出现在我生命中的星辰，也许我们就这样相互照耀的走完我们的路途：也许它只能持续一段时间随后有其它的星星再出现.没什么的。很多东西都是要以自己的意志来左右原本不乖的脾气。

我需要得到什么。我可以给别人什么。我能争取到什么。我所谓最大限度的底线是什么。

mengya 05 2005

今天在街上逛，路过报厅的时候看见有新的萌芽躺在那里，于是就开始了挣扎要不要去买。高考结束前告诉自己说，自己应该告别她了。因为没有理由一直停留在自己都开始厌倦的铅字上。小学6年级持续到现在对于我来说这已经是一个巨大的工程了。每个月4.8这算不了什么，重要的是他成为我进入文子虚幻世界重要凶手。迷恋其中的直至是开始厌恶。萌芽给我的状态一直是很做作的，她想保留自己的简单，却不能像散文那样坚挺，因为她居住的城市是中国的纽约;她想保留学术上的尊严，可是他的种子却在腐化成赚钱的机器;她想年轻，可是她已经无法抵挡弱智的潮流。看着书房架上没有打包的一本本她，我想问问，你赚了我多少青春的无知。她就是一个玻璃瓶，太容易打碎。而在没有打碎之前我们一直是期望着的，期望一个梦的实现。XXXXXXX。错。错。错。错。错。

不能否认我曾经被某些人的文字感动过，或许现在仍然会。但是有一个前提要知道，骗局。你会一直跳下去，情愿的，毫无反抗可言。

有一点要说的是，我还是买了。即使不看我也买。我可怜的说，我还没找到现在适合自己的杂志只好用一种持续性的行为掩盖一些东西。我的懦弱，我的紧张。

我还会看书，但不会在看我们这个年纪的孩子写的东西，即使他们很用心在写。

这几天上qq一直是隐身，msn上的也是。告诉破破说，我害怕了。他回答说，想的太多。

我真的已经开始害怕这样假假的说上几句你好呀，你在干什么呀。。。这让我看上去很白痴，原因很简单。放不下。放不下很多的东西。我是。对方也是。那好，就隐身巴。干脆不说话好了。直到自己真的忍不住的时候再跟你说对不起。

小磊的2005不会再错过。祝福中。

视爱情为生活奢侈品——有最好，没有也能活。　　

随缘，但不是说你不努力。

见网友包内必备物品：好品牌的避孕套和钱包（里面有钱）。见网友包内慎带物品：学生证，身份证或工作证，任何记载身份的字迹。

酒吧里认识的男子尤其是喝过酒的男人，就不必留电话了上网的时候最好不要滥发照片，更是忌讳***。先谈谈感情，必要的时候克制自己的好奇心，是对自己的保护。

若连续六个月每月置衣超过十件，考虑买房。

如果没车，不要买白皮鞋。

同事的恭维就象香水，可以闻，但不要喝。

如果不幸你爱的男子有另一个男人，无论他和你说多么的悲壮，没必要听他的——即时走人！

永远不要问这个问题：“为什么不爱我？”

没有任何事任何人会重要到需要你过了半夜2点还苦想不睡。

即使长的很对不起市容，也要讲道理。即使长的出奇的帅气英俊，也是要讲道理。 不要轻易的留下手机号码。

不要轻易记住别人的手机号码，网络上的更加没必要记，你的脑子还有很多其他的用处，比如赚钱。

抽屉里放好必备一些物品，套子，药物和磁卡家里的安眠药不要超过10粒。

即使你真的没419，查个HIV，也是必要的。

元宵节，中秋节，情人节若无节目可主动要求加班——免得出门触景生情或回家独自神伤，且给老板一个好印象。

学会做几个好菜。

前BF打电话来问最近好不好——记得说“好”。

过去，童话故事是以“很久很久以前”开头的。现在，童话故事是以“我看你第一眼就开始爱上你”开头的。你已经过了听童话的年龄了。

想的时候，想想再说。不想的时候，说不。

爱你的工作，不要爱上你的男上司或者男同事。

不要动念头做单身贵族——寂寞的男人越来越危险，也越来越在感情上愚钝。

多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都要疑心的地步。

有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢，姿态都会好看。

其实，人生即使有伴也是寂寞的——不如及早培养兴趣，中年之后，种花养鱼。

不必对新BF坦白过去，如果爱他，那么尤其不必。

与任何人，在任何情况下都不拍欢爱之镜头。

真喜欢一样东西，就买吧。

曾经背叛过你的男人想回头，说不。

你曾经背叛的男人请你回头，说不。

真的缺BF的时候，也不能随便的将就，和那个你不喜欢的追求者，说不。

答应请求时面带微笑。说“不”的时候清晰肯定。

BF的主要功能不仅仅是上床那么简单。

独居的好处之一是，你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。

交友广告不是情书。

无论外衣和内衣还是工作报告，简洁都是最好的。

浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

找个大款BF就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。

对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它。

大事坚持原则，小事学会变通。

培养些小小的好习惯，比如早睡，比如饭后漱口，比如喝淡茶，比如工间操——好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会惊喜。

任何东西都不能以健康做交换。

一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他。

不要借钱，若一定要借，借银行。

不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。可能连你们的友情感情都借没了。

太在意一个男人往往得不到他——钱也一样。

床买大一点，可以横着睡。枕头要两个，枕一个，抱一个。

找一项有兴趣的体育活动，（注：做爱不算），坚持。

心情失落时不要淋雨，听慢歌，看悲情电影，喝闷酒。最好叫个朋友去爬山。

遇到好男人不妨追。

诚实是一种美德，但不必因此就随和朋友抨击他BF，跟同事一起讨伐老板。

衣服买少一点好一点，三季没穿一次的衣服即可送人。

里子比面子重要，保养品当然比化妆品多，好，贵。身体内在的东西要注意保养，比 如你的胃。

男人不要随便哭，也不要随便同情别的男人的哭。

老而弥纯是可耻的。

时代不同了，1和0都仅仅是个做爱方式罢了，别觉得自己要变性了才是0.即使你真的不想结婚，也要慎重的公布给父母。

别逼BF谎，他会恨你。也别把他的每一句话当真，你会恨他。

不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。

爱不是做爱——睡觉的时候，可以不做爱，也是爱。

简单说，常常让你微笑的BF就是好BF.不要高估自己所没有的东西的价值。

别和道德观和你不同的人有私交。既然做同志，就作个好同志。

对朋友要忠诚。对网友要适度的真诚。

你看上去年纪有有多大，其实就多大。

别逼BF去做轰轰烈烈的事情——肯帮你锤背洗碗倒垃圾就是个最够意思的男人了。快乐！无论是自己，还是给他人。

给自己定个计划，到18岁，需要好的教育，18到35岁，需要好的个性，35到55岁，需要好多的钞票，55岁以后，需要好的身体。

当然应该痴情等待那个对的人最终出现——但在漫长无聊的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。

要知道，一个同志到了30岁还没有遇到那个“合适的BF”其实是一件幸运的事。

最后记住：你只能活一辈子。

【剧情介绍】：姬乃高中32名青春阳光水男孩，将对上恰北北的美少女军团！从东京搬到乡下的水山鸟泳吉（市原隼人饰演），是个平凡的高三生。当泳吉到了新学校，却发现左看是女生、右看也是女生，整间高中竟然只有区区32名男生！原来姬乃高中3年前还是女校，在个性强悍的学生会长领导下，根本没有男孩子的容身之地！但是泳吉和他的伙伴们并不气馁，五个大男生为了实现水上芭蕾的梦想、打破阴盛阳衰的藩篱，决定展开绝地大反攻！青春洋溢的热情、友情，再加上羞涩甜蜜的初恋.
【人物介绍】：

【关于他们】：

里面有几句话是一直在强调的，

我能把握的只有现在。

自己决定的事情自己想办法。

 一切都会从今天开始。

我没办法一个人孤军奋战。

 面对现实。不要选择逃避或放弃。

为自己的梦想努力奋斗。

告诉别人你真正想说的意思，把它完整的表达出来。。。。。。

电视剧能拍成这样已经很不错了，蛮青春的片子,最适合夏季看了,蛮不错的。

他们就是我们，我们就应该像他们。有些东西不是天生就会的 ，学>看>听是很好的途径.                                                       

在4个小时前不知道蔡小飞是何人，四个小时里我从各方面了解那个男生。

他在今年的高考作文上这样写：

我把我的未来留给明天，我把我的生命留给时间，我把我的汗水留给这张试卷，我希望一死，如果我的死能唤醒这黑暗龌龊的教育制度，能唤醒如同生离死别的高三，能唤醒我所有的等待。

在6月20日他在天津跳楼自杀。

我不管这则消息的真实性有多少，不管他是何种目的。我已经被那样的文字打动，什么是灰色，什么是制度，什么是明天。教育的不合理性让这样的事情迟早发生。这是在呼唤那些所谓的大人，你们的思维已经让我们无法在承受下去了。夸张一点说我们已经害怕你们，可是我们没有能力说不。你们把这样一条路设计出来，自以为完美，其实让都少人心痛让多少人绝望，在别人的社会他也许是一个伟大的作家可在这里他只能乖乖的死掉。心痛。我现在在想是不是有必要在说这样白痴的话。我根本不能改变什么，或许没有流血真的不知道什么才是反抗。

看看网上的东西，就自己分析这件事情应该是假的，但我还是相信会有很多在想这么结束自己。把这件事情告诉妈妈，她说了一句话，何必呢。我不同意。我是不会去以自杀的方式结束自己的生命的，但我还是敬重这样的行动者。鲁迅说，路是人走出来的。既然那个些大人没有采取果断的行动那么只好作为我们这样的弱者用这样无望的方式表达我们的声音。鲁迅并不赞成流血，可不流血让我们流什么呢。那些有权有势的人看的见没有血的信息吗？

你离开也好，没离开也罢，我要说的是：谢谢。

相信自己依旧是个孩子，因为我还会有幻想。